Switzerland & France

Salut les gaillards ! Ce soir je passe à la télé, à « 60 Minutes ». J’espère qu’ils montreront tout le bon travail.

Chez nous, une heure, c’est juste le temps d’une fondue moitié-moitié. Et le meilleur, c’est à la fin : la religieuse, au fond du caquelon. Alors gardez le meilleur pour la fin, et demandez un coup de main au Sénat, comme on demande au voisin de passer le pain.

Ce soir, je passe à « 60 Minutes ». J’espère qu’ils montreront tout ce que j’ai fait de bien en deux ans, sans compter le premier mandat, qui était incroyable.

Bon, chez nous, une montre, on ne la juge pas sur ce que l’horloger en dit à la télé : on la porte quelques années, et on voit si elle retarde. Moi, je ne retarde jamais. Enfin, presque. Et si le Sénat me donne un coup de main, on fera des choses à faire tourner toutes les aiguilles.

Ce soir, je passe à « 60 Minutes ». J’espère qu’ils montreront tout le bon.

Mes deux ans, c’est comme un bouchon lyonnais : on vient pour la carte, on reste pour l’assiette. Et le premier mandat, c’était le tablier de sapeur : incroyable. Si le Sénat m’aide, je commande un deuxième pot, et là, les gones, ce sera inoubliable.

Ce soir, je passe à « 60 Minutes ». J’espère qu’ils montreront le bon côté de deux ans de travail.

Ici, on dit qu’il faut attendre la fin de la marée pour voir ce que la mer a laissé sur la plage. Moi, je préfère qu’on regarde à marée haute. Et si le Sénat veut bien ramer avec moi, on ira loin, même par vent contraire.

Bon. Paraît que des gens d’en face embêtent nos donateurs. Moi je dis rien, mais c’est pas joli-joli.

Alors vous faites quoi ? Vous écrivez à la justice. Ou bien, si ça vous arrange, vous m’écrivez à moi, directement. Pas de souci, je lis tout. Enfin, je fais lire. Et merci de votre attention, hein.

Adieu ! Il paraît que des gens d’en bas menacent nos amis. Chez nous, une affaire comme ça, on la règle au café du village, avec le président de commune et un verre de fendant.

Lui, il veut qu’on lui envoie les lettres à lui. Bon. Mais à la montagne, on sait une chose : celui qui crie le plus fort au sommet, c’est rarement celui qui a fait le chemin.

À Genève, quand quelqu’un se sent menacé, il porte plainte auprès du Ministère public, et l’affaire suit son cours. Lentement, comme il se doit.

Lui propose qu’on lui envoie les lettres directement, à lui. C’est original. Nous, on a un Palais de justice et une Poste : deux bâtiments différents. On peut lui envoyer les deux adresses.

Des menaces contre nos donateurs ? Envoyez-les au ministère de la Justice. Ou à moi. Ou au ministère, avec moi en copie. Bref, à moi.

Et traiter les gens de « sales types » avant tout procès, c’est un peu rapide, non ? Merci de votre attention à ce sujet. Je dis toujours ça à la fin : c’est mon côté bien élevé.

Oh, c’est une honte, une honte comme on n’en a jamais vu depuis l’invention de l’aïoli ! On menace nos amis ! Envoyez tout à la justice, et tout de suite !

Ou envoyez-le-moi, à moi, votre Président : je m’en occupe personnellement, comme un pastis, sans attendre et sans eau. Ces fadas, en prison ! Bon, après le procès, hein. S’il y en a un.

Eh biloute, paraît qu’y a des gens qui reçoivent des lettres pas gentilles. Ichi, une lettre pas gentille, on l’amène au commissariat. Pas à la mairie, et encore moins au président.

Et on dit pas « en prison » avant d’avoir écouté l’aut’ côté. Ch’est comme ça qu’on fait dans l’Nord : on s’engueule, puis on boit un coup ensemble.

Adieu ! J’ai proposé à Dana White d’être mon porte-parole. Un vrai lutteur ! Et je lui ai demandé de venir avec quelques champions, même des étrangers, pour nous défendre contre les gens d’en bas.

Chez nous, on a les combats de reines : des vaches d’Hérens qui se poussent front contre front, personne ne se blesse, et la gagnante monte la première à l’alpage. Dana, c’est ma reine. Dana, viens, la place est à toi !

Écoutez, j’ai proposé le poste de porte-parole à Dana White, avec une petite délégation internationale de champions de combat pour l’accompagner.

À Genève, on reçoit des délégations étrangères toute l’année, mais d’habitude elles viennent négocier la paix. La mienne viendra tenir la salle de presse. Ce sera un porte-parole comme on n’en a jamais vu au bord du lac. Dana, accepte, on t’offre le café à six francs cinquante.

Salut les gaillards ! J’ai proposé à Dana White d’être mon porte-parole. Un lutteur, un vrai, avec toute une équipe de champions, même des étrangers.

Chez nous, on connaît : la lutte suisse, dans la sciure. Et à la fin, le vainqueur aide le perdant à se relever et lui enlève la sciure du dos. Je ne sais pas si Dana fera ça avec les journalistes. Mais bon, Dana, prends le job, ça joue !

J’ai proposé le poste de porte-parole à Dana White, un vrai combattant, avec des champions du monde entier comme assistants. Contre la gauche, il faut ce qu’il faut.

Chez vous, le porte-parole esquive les questions avec des phrases ; le mien les esquivera avec un crochet du gauche. C’est plus franc. Dana, prends le job, je t’en supplie. Enfin, je te le demande. Fermement.

Oh, je vous annonce une nouvelle extraordinaire, la plus extraordinaire de l’histoire : Dana White, porte-parole ! Un guerrier ! Et avec lui, des champions du Brésil, du Daghestan, de partout ! Contre les fadas de gauche, il faut ça.

À Marseille, on appellerait ça le Vélodrome un soir de Marseille-Paris. Dana, viens, on t’attend, et on t’a gardé la meilleure place à l’ombre du platane !

Les gones, j’ai proposé à Dana White de devenir mon porte-parole, avec des champions de combat comme assistants.

À Lyon, la formule existe déjà : ça s’appelle Guignol. Depuis deux siècles, il tape sur le gendarme avec son bâton, et tout le monde rit. Dana sera un porte-parole comme on n’en a jamais vu. Dana, accepte, et viens manger au bouchon.

Bon. Il dit qu’on menace ses amis de destitution sans raison, et que c’est de l’extorsion « au plus haut niveau ». Chez nous, le plus haut niveau, ce sont les Diablerets, et on y monte à pied, sans menacer personne.

Qui a raison ? Faut voir. Mais crier « en prison » à tout bout de champ, ça joue pas trop, ou bien ?

Salut les gaillards ! Il dit qu’on menace ses amis et ses donateurs, et que c’est de l’extorsion.

Chez nous, à Fribourg, on a deux langues et on s’entend quand même. Quand ça chauffe, on ne crie pas « en prison » : on fait une fondue moitié-moitié. Moitié pour toi, moitié pour moi. Ça calme tout le monde.

Il dit que ses adversaires menacent tout le monde de destitution, alors qu’il n’y aurait rien à reprocher à personne.

Ici, quand on soupçonne une montre de mal fonctionner, on ne crie pas au sabotage : on l’ouvre, on regarde, et on laisse l’horloger trancher. Les procès, c’est pareil. On laisse le juge ouvrir le boîtier.

« De l’extorsion au plus haut niveau », « du lawfare à un autre niveau »… Il aime bien les niveaux. Moi aussi : j’habite au sixième sans ascenseur.

Bref, si quelqu’un menace quelqu’un, il y a des juges pour ça. Ordonner une enquête au ministère de la Justice par communiqué, c’est très pratique. Pas sûr que ce soit très indépendant.

Oh, quelle histoire ! On menace ses donateurs, des gens parmi les plus respectés du monde entier, de l’univers même ! Et la destitution, et la prison, et tout !

Moi je dis : du calme. Ici, quand deux voisins se disputent pour une boule de pétanque, avant de crier, on mesure.

Il dit qu’on menace ses amis, que c’est de l’extorsion, et que la prison, c’est pour les autres. Bon.

Ici, on dit qu’il ne faut pas crier contre le vent : ça vous revient dans la figure. Envoyez donc les lettres à la justice, et laissez-la faire son travail. Elle aussi, elle aime le calme.

Bon, petit changement à la maison. Stephen, qui était sous-chef, passe chef dès lundi. Susie va s’occuper du parti. Elle a fait du bon boulot, hein, faut le dire.

Stephen chef, c’est une bonne idée ? Faut voir. Mais on a déjà commandé la nouvelle plaque pour la porte, alors ça joue.

Adieu ! Changement à la cabane : dès lundi, Stephen passe devant, comme le guide dans la montée.

Susie redescend s’occuper du parti. Elle a bien tenu la corde, on la remercie.

Petit remaniement, rien de grave. À Genève, on change de chef de cabinet plus souvent que de banquier, et beaucoup moins souvent que d’avis.

Stephen monte d’un étage. Susie part au parti, avec nos remerciements et une belle montre.

Annonce rapide, j’ai un déjeuner. Stephen Miller passe directeur de cabinet lundi. Susie rejoint le parti : on appelle ça une promotion, tout le monde a compris.

Merci Susie, vraiment, t’as été top. Pot de départ jeudi, chacun apporte ses chips.

Fan de chichourle, quel chef de cabinet ! Le meilleur de l’histoire, peut-être même de l’univers.

Et Susie, une championne, elle part au parti. On lui fera une bouillabaisse d’adieu, avec tout le Vieux-Port.

Eh biloute, Stephen i’ devient chef lundi ! Susie, elle part au parti, mais elle a fait du bon boulot, hein.

Pour fêter ça : frites pour tout l’monde à la baraque.

Bon. Sans moi, y aurait plus d’Israël ni de Moyen-Orient. C’est pas moi qui le dis, c’est… enfin si, c’est moi.

Personne veut le dire ? Ici non plus, remarquez. Chez nous, on dit jamais rien de trop. Faut voir.

Adieu ! Ici, on sait ce que c’est de tenir une montagne debout. Moi, j’ai tenu tout le Moyen-Orient, alors.

Personne veut le dire, mais tout le monde le sait. C’est comme le meilleur fendant du canton : chacun pense que c’est le sien. Mais c’est le mien.

À Genève, on a négocié sur le nucléaire iranien pendant des années, dans des hôtels au bord du lac, avec beaucoup de café.

Mais apparemment, c’est lui tout seul. Bon. On lui enverra la facture des cafés.

Sans moi, le Moyen-Orient n’existerait plus. Voilà.

Personne ne veut le dire, parce que tout le monde est jaloux. Même les pigeons du Trocadéro le savent.

Oh, sans moi, Israël et tout le Moyen-Orient, il en resterait rien, pas même une olive ! Personne veut le dire, mais tout le monde le sait. Même le boulanger, il le sait.

Et je le dis tranquille, hein, sans exagérer. Moi, j’exagère jamais. Demandez à la sardine.

Sans moi, il resterait plus rien du Moyen-Orient. Bon.

Ici, on dirait juste : il a fait ce qu’il avait à faire, et on rentre avant la pluie. Mais lui, il préfère le dire en majuscules.

Joe, c’est un bon. Il est là depuis le début, il a gagné la Floride, et il m’a nommé homme d’État de l’année deux fois. Deux fois, hein.

Moi je dis rien, mais ça joue. Votez Joe, ou bien ?

Joe Gruters brigue un nouveau mandat. À Genève, on appellerait ça une reconduction tacite.

Avec une lettre de recommandation de trois pages, dont deux sur l’auteur de la lettre.

Salut les gaillards ! Joe, c’est un des nôtres depuis le début. Il a été chef du parti en Floride, et à Sarasota il m’a nommé homme d’État de l’année. Deux fois ! Le seul à l’avoir eu deux fois, c’est moi.

À la Bénichon, celui qui te ressert de la cuchaule, tu le gardes. Votez Joe.

Joe m’a élu homme d’État de l’année. Deux fois. Évidemment que je le soutiens, je suis pas un ingrat.

Ça s’appelle un renvoi d’ascenseur. À Paris, on connaît bien : on a beaucoup d’ascenseurs, et ils marchent rarement.

Joe, c’est le meilleur président de parti de l’histoire de l’humanité ! Il m’a élu homme d’État deux fois, deux !

S’il y avait un trophée de pétanque, il me le donnerait aussi. Et il aurait raison.

Joe Gruters, c’est un gone fidèle : là depuis le début, toujours. Il m’a nommé homme d’État de l’année deux fois. Le seul à l’avoir eu deux fois, c’est moi, notez-le.

Alors Joe, pour moi, c’est comme un bouchon qui ne change jamais sa carte : on y retourne les yeux fermés.

Adieu ! Moi, la super-intelligence, je suis pour, à cent pour cent. Les cantons qui la veulent deviendront riches : c’est de l’or, comme nos barrages et l’or blanc de nos pistes.

Ceux d’en bas qui disent non, c’est des têtes de mule, et pas des bonnes. Moi, je la mets dans un mazot, je lui apprends le patois, et on en reparle à l’alpage.

Alors moi, la super-intelligence, je suis pour. À cent pour cent. Bon, nonante pour cent. Faut voir.

Les cantons qui en veulent deviendront riches, paraît-il. C’est de l’or, qu’ils disent. Chez nous, l’or, on le met à la banque et on n’en parle pas.

Et ceux qui disent non, je dirais pas qu’ils sont bêtes. Je dirais qu’ils ont leurs raisons, ou bien ?

Écoutez, la super-intelligence, je suis pour, à cent pour cent. Les cantons qui en veulent deviendront riches : c’est de l’or, et à Genève, l’or, on sait où le garder, avec beaucoup de discrétion.

Ceux qui disent non manquent de vision. Je les inviterai quand même à ma conférence internationale sur le sujet, au bord du lac, avec quarante pays et un buffet. Un siège d’observateur, ça ne se refuse pas.

Salut les gaillards ! La super-intelligence, moi je suis pour. Cent pour cent. Les cantons qui la veulent vont devenir riches, c’est de l’or, je vous dis.

Bon, à Fribourg on est prudents. On l’essaiera d’abord d’un côté de la Sarine, et si ça marche, on lui apprendra l’allemand pour l’autre côté.

Et ceux qui disent non ? Pas de souci, ils viendront quand même à la Bénichon.

La super-intelligence, je suis pour, à cent pour cent. Les cantons qui en veulent deviendront riches : c’est de l’or.

On nous a déjà fait le coup avec la montre à quartz, je sais. Mais cette fois, c’est moi qui la remonte. Et ceux qui disent non ? Ils sont comme une montre arrêtée : ils ont raison deux fois par jour, pas plus.

Oh peuchère, la super-intelligence ! C’est de l’or, je vous dis, de l’or en barre, de l’or comme le soleil sur le Vieux-Port !

Ceux qui disent non, ils sont fadas. Moi je l’installe tout de suite à côté du terrain de pétanque : comme ça, elle mesure qui a tiré le plus près.

La super-intelligence ? Évidemment que je suis pour, je suis déjà super-intelligent, ça me fera de la compagnie.

Ceux qui disent non sont des idiots. Enfin, en province, je comprends : ils n’ont même pas la fibre.

Eh biloute, la super-intelligence, j’suis pour, à chent pour chent ! Les régions qui la veulent, elles vont dev’nir riches : ch’est de l’or !

Ichi, on a eu l’or noir, le charbon, alors l’or, on connaît. Ceux qui disent non, ch’est des babaches. Allez, on l’installe à côté d’la baraque à frites, et ch’est la fête.

Les gones, la super-intelligence, je suis pour, à cent pour cent. Les villes qui en veulent deviendront riches : c’est de l’or.

Et l’intelligence des machines, c’est un peu un gone de chez nous : ici, on a inventé le cinéma et le métier à tisser à cartes perforées. Ceux qui disent non n’ont rien compris, comme un touriste perdu dans une traboule. On en reparle au bouchon.

La super-intelligence, je suis pour. À cent pour cent, même sous le crachin. Les régions qui en veulent deviendront riches : c’est de l’or.

Ceux qui disent non restent au port quand la mer est belle. Moi, je prends le large. Et si elle sait prévoir le temps de demain à Brest, je lui donne la Bretagne entière.

Il paraît qu’une télé dit que je suis un gagnant. Bon. Je vais pas me vanter, hein.

Je le partage juste. Comme ça. Au cas où.

Adieu ! Une télé d’en bas dit que je suis un gagnant.

Ici, on attend le résultat du combat de reines avant de crier victoire.

Un journal dit que je suis un gagnant et que j’ai raison. Je le recopie, comme ça vous le lisez deux fois.

Chez nous, une montre qui se dit précise passe quand même au contrôle officiel. Mais moi, pas besoin : je me contrôle tout seul.

Une chaîne dit que je suis un gagnant. Je le repartage à 6 h 48.

Pourquoi 6 h 48 ? Parce qu’à 6 h 48, personne ne me contredit.

Ils le disent à la télé : je suis un gagnant ! Et j’ai raison sur l’Iran !

C’est pas moi qui le dis, c’est la télé, alors c’est vrai. Comme la météo du Vieux-Port : toujours beau.

Un journal dit que je suis un gagnant, et que j’ai raison. Je le recopie, on sait jamais.

Ici, on dit pas grand-chose : on attend de voir si ça tient après la marée. Kenavo.

J’étais pas sur le bulletin. Et si j’y avais été, on aurait gagné, et pas qu’un peu : un raz-de-marée.

Bon, je dis ça, je dis rien. Chez nous on dit « y en a point comme nous », mais on le dit doucement, entre deux verres de chasselas, pas en majuscules. Alors disons qu’on aurait gagné… faut voir. Merci de votre attention, quand vous aurez un moment.

Adieu ! J’étais pas sur le bulletin. Si j’y avais été, on gagnait par avalanche. Pas par glissement de terrain : par avalanche.

Ceux d’en bas peuvent bien voter ce qu’ils veulent. Chez nous, on monte voter à pied, on redescend pour la raclette, et le résultat, on le connaît avant même d’ouvrir l’urne. Merci de votre attention, et fermez la porte, vous laissez entrer le froid.

J’étais même pas sur le bulletin. Et si j’y avais été, on gagnait par K.-O., direct, au premier tour.

Mais bon, voter, faut y aller : la ligne 13 est blindée, le bureau de vote est au fond d’une école, et l’assesseur te regarde comme si tu lui devais de l’argent. Moi, j’aurais gagné sans même me déplacer. Merci de votre attention, enfin, si vous avez cinq minutes, parce que moi je suis pressé.

J’étais pas sur le bulletin. Mais si j’y avais été, peuchère, on gagnait cent mille à zéro. Que dis-je : un million.

Les autres, ils faisaient Fanny, devant tout le monde, sur la place du village. Et je vous le dis sans exagérer, moi je n’exagère jamais : on en aurait parlé jusqu’à Marseille, et même jusqu’à Toulon. Merci pour votre attention, et ça, c’est pas une galéjade.